Try to catch me.

Je ne sais pas si c'est le départ Zoé qui me mets dans cet état, ou le fait que les cours reprennent bientôt, mais voilà, j'ai comme une envie de "vider mon sac". Mon sac remplis de merde, et de souvenirs douloureux. Oublier, du moins essayer serait agréable, mais je ne peux pas, c'est impossible. Vraiment, une sale année, l'année 2008/2009, une année scolaire qui commença mal, très mal. Le téléphone sonne, mon père, il m'annonce qu'il a retrouvé ma grand-mère inconsciente dans sa chambre, chez elle. C'est comme ça que tout a commencé. Puis, la jument de ma soeur qui manque de mourir, dans la même matinée, ça fait beaucoup. Tout s'est enchaîné si vite après cette matinée, que je n'ai pas eu le temps de pleurer, de tomber de douleur. Les souvenirs font mal, très mal. Ensuite, une annonce, ma grand-mère est atteinte du cancer du pancréas phase terminal. Phase terminal veut dire mort iminante. Quelques pleurs, mais je ne réalise pas encore, bizarrement je ne suis pas étonnée, pas choquée. Puis, tout s'enchaîne encore une fois, on arrive en novembre, il faut prendre une décision, on l'a prise. Ma grand-mère finira sa vie, auprès des siens, dans le bureau transformé en chambre d'hôpital. Ma mère prends un congé pour s'en occuper, et voilà que notre famille se transforme. Tous les soirs après les cours, mon sourire s'effaçait, je me demandais même si j'allais la revoir, si elle n'était pas déjà morte. J'allais la voir, parlais de tout et de rien, elle ne savait pas qu'elle allait mourir, c'était le plus dur, on l'a trahis. Au fil des jours son état s'aggravait, elle ne marchait plus, puis ne parlait plus, puis ne nous regardait plus. Je l'ai vu mourir en quelques sortes, elle aait les yeux grand ouvert, comme effrayé, ils étaient jaune, à cause de la maladie, et la bouche grande ouverte son regard vide, tourné vers le plafond, et ce souffle, ce souffle qui me hanta des nuits, des semaines et des mois après. Elle mourra dans la nuit. La mort, le funérarium, puis l'enterrement. J'ai une boule dans la gorge en écrivant ça. C'était tellement dur. Puis, deux semaines après sa mort, une annonce plus étrange encore. Un samedi midi, rentrée du cheval, de bonne humeur, pendant le repas, mon père s'arrête nous stoppe, et laisse la parole à ma mère. Je compris, quelques mots, et vit les larmes de mes soeurs coulées sur leurs joues, les miennes les suivirent. Ma mère était atteinte d'un cancer, rien de grave disait elle, mais un cancer, le mot cancer est synonyme de mort. C'est un stade 1, c'est à dire le plus petit stade qu'il soit. Mais malgré ça, que ce soit un stade 1 ou terminal, il faut le traiter. Une opération, la peur de ne pas la revoir, puis des chimios. L'épisode les plus douloureux de cette maladie, avez vous déjà vu votre mère vomir devant vous ? Avez vous déjà vu le crâne dénudé de cheveux de votre mère ? Avez-vous déjà sentit le mort, toute proche ? Maintenant, c'est du passé, ma mère en est au rayons maintenant, et ses cheveux repoussent, mais si vous saviez tout ce que j'ai vécu vous ne comprendriez pas le sourire que j'affiche chaque jour, chaque matin, chaque soir sur mon visage.